Și atunci Dumnezeu ar fi spus: „Să fie săraci, bogați și clasă de mijloc!”
Arhive categorii: General
Planeta celor doi sori (Horia Aramă)
„Planeta celor doi sori”, de Horia Aramă.
Povestire apărută în Almanahul „Anticipația”, 1986, 197-199. Versiunea de mai jos este o reproducere după original.
Am azvârlit din mers cartela de închidere a camerei. Recepționerul a prins-o agil.
– Sper că ați dormit bine, mi-a spus fără nicio intenție.
L-am fulgerat cu privirea. După repriza matinală de înot, o durere surdă încă mai rătăcea prin oasele mele, ca un ecou al nopții petrecute în patul mai dur decât piatra. Pe lângă ea, o noapte pe pământul gol ar fi fost culmea confortului. Din păcate, o asemenea extravaganță era interzisă pe Ahra, ca şi înnoptarea la bordul navelor în tranzit.
– Pentru diseară te rog să-mi prepari o lespede sănătoasă, am trântit înainte de a ieşi.
Fusesem sfătuit să evit planeta celor doi sori, așa cum făceau de regulă rătăcitorii solitari, dar tocmai aceasta mă decisese. Nu speram să închei, în cursul unei singure vieți, ocolul coloniilor terestre de la frontierele galaxiei, dar o vizită în plus nu era de lepădat. Despre Ahra circulau tot soiul de basme, dar nimeni nu mă avertizase concret şi practic să-mi aduc un sac de dormit.
Din fericire aveam pe navă un culcuș exemplar, astfel că răul nu avea să dureze. Continuare
Marte a fost infectată
Marte a fost infectată. Repet, Marte a fost infectată! Schimbați coordonatele către Europa.
Un moment penibil și stupid.
Noul logo turistic al României
Dacă este ceva cu adevărat în neregulă în România, acel ceva reprezintă majoritatea românilor. Naiba să-i ia pe țigani și pe arabi, ungurii sunt de vină! E ceva ciudat, straniu, dar simplu de înțeles. Lipsa bunului simț, a respectului față de natură și de semeni sau alte ființe, complacerea în mizerie, nesimțire și ignoranță. E o problemă de afirmare a oamenilor care știu că trebuie să spună ceva atunci când văd lucruri în neregulă, dar se opresc analizând și calculând situația și lăsând realitatea neperturbată, în decădere.
Ca exemplificare, jucați rolul unui turist (român sau străin) în stațiunile de pe litoralul românesc. În momentul în care intri în Constanța ești întâmpinat de buruieni, gunoaie, case dărăpănate și un peisaj dezolant și comunist.
Oamenii sunt urâcioși și nepoliticoși. Orașele (stațiuni) sunt neîngrijite, mizere, dar pline cu mașini de lux, aroganță și melteni. Nu există igienă, dar există idioți care se pot înmulți și au făcut-o deja. Stau în hoteluri și pun manele la volum maxim la 7 dimineața.
Plaja arată urât. Am văzut cum arată o plajă curată. Arată fain. În România e dezastru. Gunoaie, mucuri de țigară, cutii de bere, sticle de bere, mucuri de țigară, pet-uri, scutece pline de căcat, mucuri de țigară etc.
Fără coșuri de gunoi, fără o firmă care să se ocupe de salubrizarea plajelor și a stațiunilor, fără educație civică și fără controale serioase, turismul în România va rămâne în timpul lui Ștefan cel Mare.
În concluzie, vă prezint noul logo al turismului Românesc. O frunză verde din plastic cu mucuri de țigară înfipte bine în nisipul pur românesc.
Particula lui Dumnezeu
Despre „particula lui Dumnezeu”, câteva aspecte neimportante:
1. Se numește bosonul Higgs. Bosonul este o particulă nucleară elementară. Higgs nu e un goblin din folclorul britanic. Peter Higgs e profesor de fizică teoretică.
2. Nu se numește particula lui Dumnezeu. Ca fapt divers, traducerea din limba engleză este particula Dumnezeu. Numele inițial a fost particula naibii (The Goddamn Particle). Pentru jurnaliștii retardați: Naiba ≠ Dumnezeu. Deci, folosiți naibii bosonul Higgs.
3. Dacă era particula lui Dumnezeu, numindu-se și bosonul Higgs, înseamnă că biblia are dreptate. Dumnezeu chiar e un bătrânel cu părul alb priceput la matematică și fizică. Nu, ăla trebuie să fi fost Einstein. Ah! La naiba, sunt doi? Nu, ăsta trebuie să fie sfântul Petru.
Pregătiți-vă! vine Cacalaureatul.
„Pregătiți-vă! Știrile despre Cacalaureat încep să curgă.”
Ca niște hiene flămânde, nemâncate de aproape un an, românașii cu urme de inteligență vor spectacol. La televizor, pe Cancan, pe Libertatea, în Gândul, ei vor să își justifice într-un fel că sunt mai inteligenți decât fraierii care dau un examen fără rost. „Știrile” începe deja pentru ca să este ce să mănânce și „presa”. Cum au ajuns ăștia să utilizeze zilnic Cancan? Datorită faptului că au luat bacalaureatul sau din cauza lui?
Ne izbim de proști în fiecare zi. Unii din ei sunt șefi, directori, profesori, iar alții sunt simpli angajați, taximetriști, polițiști etc. Există acești proști care vor să își confirme că există proști mai proști ca ei. Ăștia știu deja că există proști egali cu ei. Dacă există proști mai proști ca ei, înseamnă că ei sunt, de fapt, pe o treaptă mai înaltă a inteligenței. Iar, dacă acest lucru se întâmplă suficient de des, de exemplu în fiecare an, stima de sine crește direct proporțional cu timpul.
Vedeți, românii și, implicit, România nu se vor schimba curând dacă asta este strategia.
Cacalaureatul nu are niciun rost. Cacalaureatul creează prejudecăți. Cacalaureatul este doar o scuză pentru a lua mită. Cacalaureatul este corupt chiar și cu supraveghere video, supravegherea video fiind o metodă psihologică discutabilă și care ar trebui sancționată peste tot în locurile publice.
Vine perioada aceea, după ce toți uită după trei zile să spună mecanica și obligatoria „Hristos a înviat / Adevărat a înviat” și, respectiv, „Hristos s-a înălțat / Adevărat s-a înălțat”, după ce „Românii au avut talent” și după „Eurocăcațion”, când ăștia n-au ce munci și trebuie să urmărească spectacolul „Cacalaureat”, oferit în premieră intra-națională de cea mai bună entitate de scurgere de inteligență din individ: media.
Nu sunt de acord cu căsătoriile gay
Ești liber să faci ce vrei și să-ți faci viața cum vrei, mai ales dacă poți. Ești liber să trăiești așa cum te-ai născut. Dacă ești gay și vrei să te căsătorești, fă-o!
Dacă ați citit bine titlul, mai fiți atenți o dată: nu sunt de acord cu niciun fel de căsătorie. Eu le spun „căsătoreli”, alții nunți (termenul religios/tradițional).
„Căsătorelile” – în purul lor stil românesc – sunt evenimente de fațadă, unde doi indivizi își adună o masă de oameni pentru a celebra faptul că vor dormi în același pat și vor folosi aceeași toaletă pentru următoarea perioadă (nedefinită numeric sau calendaristic) din viață. Știu, sunt indignat că nu „mă pot realiza în viață” și invidios pe restul care au făcut deja acest pas.
„Căsătoreala” este o ipocrizie, nu un eveniment sau o trăire unică în viață. E un cerc vicios. Unii se duc la „căsătoreli” doar ca alții să vină la „căsătorelile” lor sau ale rudelor lor și viceversa. Unii doar pentru asta trăiesc – își ocupă micile vieți cu aceste mici „bucurii”. Mici roboței care copiază, de la alți mici roboței, mici progrămele.
Tu dai atât, eu dau atât.
Ca orice eveniment care merită marcat de prieteni, dușmani și rude pentru cinstea, fericirea și prosperitatea noilor „căsătorei” trebuie ca fiecare să ofere… bani (sau cadouri, dar de preferat bani).
„Mica atenție” e ca o așchie în cur pentru invitați. Oare cât să dau? Oare cât dă ăla? Dacă aia dă mai mult decât mine? – curva naibii – Le dăm și noi cât ne-au dat și ei! Dragă, eu sunt biznismen, dau cel mai mult!
În orice caz, sunt doi gagii acolo care trebuie să îndeplinească câteva cerințe: să aibă contul mare. Ăia-s nașii, de obicei „oameni serioși”. Alte condiții pe care trebuie să le îndeplinească: să fie deja căsătoriți și să nu fie divorțați, că, de… poartă ghinion.
Unul din motivele pentru care trebuie strânși bani e „căsătoreala”. Acum inversați construcția alăturată.
Celălalt motiv e băutura proastă. Continuare
Înghețata Polar e doar o păcăleală
Eram entuziasmat când am văzut pe bloguri, forumuri și Facebook că a reapărut ceea ce ar fi putut fi cea mai bună înghețată. Apoi, am zis: uau! Hai să vedem de unde luăm, că, uite, vine sfârșitul lumii și poate se termină și nu mai apucăm. Am găsit, am luat, am gustat, și… țeapă! Îmi pare rău să vă stric, entuziasmul, dar… țeapă!
Ar putea exista două explicații: e doar o glumă de strategie de căcat gândită cu infima urmă cerebrală a celor de la marketing sau nu mai are nimeni rețeta originală. Altfel, nu văd de ce nu ar mai reproduce nimeni acea înghețată, acel gust fantastic. Înghețata copilăriei pe naiba!
Înghețata e produsă de Antarctica, în județul Timiș. Puteți să vă cumpărați și să gustați de la Kaufland, e 1,59 lei.
Actualizare
Am mai săpat pe web după detalii și am aflat, într-un articol din Adevărul, că înghețata „Polar to go!” e doar o înghețată normală, nimic spectaculos.
Produsul nostru e un produs normal, nu e ceva spectaculos. Îngheţata se numeşte «Polar To Go» şi nu am primit niciun telefon care să confirme că ceva ar fi în neregulă cu acest produs. (Gheorghe Ţig, Antarctica)
În concluzie, prima explicație este plauzibilă.
Astfel, deşi aparent denumirile sunt diferite, „Cercul Polar”, respectiv „Polar To Go”, atât Asociaţia Napoca, cât şi firma Antarctica, vor să beneficieze de notorietatea mărcii „Polar”.
Consider că sloganul „Înghețata copilăriei” de pe ambalajul înghețatei este un mesaj înșelător și, la fel ca în cazul McDonald’s, firma producătoare trebuie sancționată.